Proč nás přitahuje někdo, kdo nám nevěnuje pozornost?

Kolikrát už ses přistihla, že tě přitahuje někdo, kdo ti věnoval sotva pár pohledů? Proč nás tolik lákají lidé, kteří se zdají být emocionálně nedostupní nebo nám nevěnují pozornost? Pokud se v tomto chování poznáváš, možná zažíváš něco, co se často označuje jako "daddy issues" – vzorce chování zakořeněné v raném vztahu s otcem či jiným mužským vzorem. Tyto vzorce, ať už si to uvědomujeme nebo ne, můžou ovlivňovat naši přitažlivost k partnerům, kteří nám nedokážou nabídnout to, co potřebujeme. Jak se tedy tyto vzorce projevují, a jak je můžeme změnit?

Jak poznám, že mám tzv. daddy issues?

Termín "daddy issues" často popisuje hluboce zakořeněné vzorce chování, které si neseme z dětství. Vychází z podvědomého vztahu s otcem nebo jinou důležitou mužskou postavou v našem životě. Zde je několik projevů, podle kterých můžeš zjistit, zda ti tyto vzorce ovlivňují vztahy:

1. Přitahují tě emocionálně nedostupní partneři
   Máš tendenci věnovat pozornost lidem, kteří ti dávají minimum zájmu, zatímco o stabilní partnery nestojíš? Tento vzorec může vycházet z dětství, kdy jsme se naučily, že o lásku a pozornost musíme bojovat. Emocionálně nedostupní lidé v nás vyvolávají podvědomou potřebu "získat je" a potvrdit si tak svou hodnotu.

2. Potřeba dokázat si svou hodnotu skrze lásku a vztahy
   Míváš pocit, že jsi dostatečně "hodnotná" pouze tehdy, když tě někdo obdivuje nebo se o tebe zajímá? Pokud hledáme potvrzení své hodnoty ve vztazích, může to znamenat, že jsme si během dětství nevytvořily pevné sebevědomí. Snaha být "vybrána" nás pak vede k partnerům, kteří o nás nejeví jasný zájem.

3. Opakující se pocity nejistoty a pochybnosti o vlastní hodnotě
   Pokud se často bojíš, že tě partner opustí, nebo pokud ti dělá problém důvěřovat v jeho citům, může to být projevem starého vzorce, který v tobě vyvolává potřebu neustálého potvrzení. Dětství bez stabilní podpory nás často vede k partnerům, kteří nám dávají pocit nejistoty a potřebu "vydobýt si" jejich lásku.

4. Skok z jednoho vztahu do druhého
   Cítíš silnou potřebu najít někoho nového, když se cítíš sama? Pokud máš tendenci rychle přecházet do nových vztahů, může to být známka toho, že si láskou kompenzuješ emocionální prázdnotu. Neustálé hledání někoho nového může sloužit jako útěk od zranění z minulosti.

5. Idealizace partnera jako náhrady za chybějící péči
   Máš představu o "dokonalém partnerovi," který by ti mohl nahradit vše, co ti chybělo v dětství? Tento vzorec může vést k tomu, že přikládáš lidem vlastnosti, které ve skutečnosti nemají, nebo setrváváš ve vztazích, kde hledáš lásku a podporu, kterou sis v dětství přála dostat od otce.

Pokud se v těchto popisech poznáváš, může to znamenat, že ti vzorce z dětství ovlivňují vztahy. Uvědomění si těchto vzorců je klíčový krok k jejich přepsání a vytvoření zdravějších vztahů.

Proč nás přitahují ti, kteří nám nevěnují pozornost?

Teď, když víme, jaké vzorce nás k tomu mohou vést, pojďme se podívat, co nám vlastně dává přitažlivost k nedostupným partnerům.

Hledání potvrzení vlastní hodnoty: Mnoho z nás vyrůstalo s pocitem, že si musíme lásku zasloužit. Když nám někdo pozornost nedává automaticky, začne v nás tento vzorec pracovat naplno. Vnímáme každou známku jeho zájmu jako odměnu za naši snahu, což nám dává dočasný pocit hodnoty. Tento vzorec ale bývá vyčerpávající a nevede ke zdravému sebevědomí.

Vzrušení z nedostupnosti: Nedostupnost vytváří prostor pro fantazii a iluze. Můžeš mít pocit, že pokud se ti podaří "získat" nedostupného partnera, získáš tím potvrzení své hodnoty. Tento typ dynamiky přináší adrenalin a vzrušení, které jsou návykové, ale ve skutečnosti tě nedovedou k trvalému štěstí a spokojenosti.

Idealizace a projekce: Když nám někdo nevěnuje pozornost, idealizujeme si ho, protože věříme, že "kdyby si nás všiml," naplní to naši touhu po lásce. Ve skutečnosti ale býváme často více zamilované do svých představ o tom, jaký ten člověk je, než do jeho skutečné podoby.

Jak z těchto vzorců ven?

Pokud cítíš, že tě ovlivňují právě tyto vzorce, zde je několik kroků, jak na nich začít pracovat.

1. Rozpoznání vlastních hodnot a potřeb

Zaměř se na to, co ve vztahu opravdu potřebuješ. Možná zjistíš, že skutečná podpora, bezpečí a stabilita jsou pro tebe důležitější, než sis dříve připouštěla. Když začneš vnímat, co pro tebe znamená opravdový vztah, snáze poznáš, kdy tě někdo nutí vracet se k nezdravým vzorcům.

2. Práce na zdravém sebevědomí

Budování zdravého vztahu k sobě znamená neustále si připomínat, že tvá hodnota není závislá na pozornosti druhých. Zkus se zaměřit na své úspěchy a silné stránky, abys nepotřebovala vnější potvrzení své hodnoty.

3. Přepis vzorců prostřednictvím podpory a sebereflexe

Během tohoto procesu můžeš začít přepisovat staré vzorce a naučit se přijímat, že láska nemusí být těžká ani podmíněná. Sebereflexe a práce s koučem/terapeutem ti pomůžou identifikovat a přerušit nezdravé dynamiky, které tě nutí hledat potvrzení u nedostupných lidí.

Sebekoučovací otázky

Na závěr mám pro tebe několik otevřených otázek, které ti pomůžou hlouběji prozkoumat, proč tě přitahují právě ti, kteří ti nedávají pozornost, a co ti to může ukázat o tvých vlastních vzorcích a potřebách:

1. Jak se tento vztah odráží v mých raných zkušenostech s láskou a pozorností?
2. Co pro mě znamená přitažlivost k někomu, kdo mi svou pozornost nedává?
3. Jaké pocity ve mně tento vztah vyvolává – a jsou tyto pocity opravdu to, co hledám?
4. Kdybych se cítila plně respektovaná a milovaná, co bych potřebovala ve vztahu jinak?
5. Jak si sama můžu dát to, co hledám u druhých?

Věřím, že ti byl tento článek užitečný. Pokud ale cítíš, že potřebuješ na tomto tématu pracovat hlouběji, můžeš si domluvit koučovací setkání, kde společně probereme, kde vzorec vznikl, a hlavně najdeme cestu, jak ho změnit v užitečný a zdravý vzorec. Více informací o koučinku najdeš zde.